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散文《贴心小棉袄》,菁选2篇

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散文《贴心小棉袄》1  早先曾在微博上看到这么一段话,“女人,这辈子一定要生一个女儿,然后将她打扮得漂漂亮亮的,母女俩手牵着手微笑着走过街头,引来一片羡慕的目光……”当时看到这段话,便入心入肺。下面是小编为大家整理的散文《贴心小棉袄》,菁选2篇,供大家参考。

散文《贴心小棉袄》,菁选2篇

散文《贴心小棉袄》1

  早先曾在微博上看到这么一段话,“女人,这辈子一定要生一个女儿,然后将她打扮得漂漂亮亮的,母女俩手牵着手微笑着走过街头,引来一片羡慕的目光……”当时看到这段话,便入心入肺。

  是啊,真的很庆幸我也拥有一个有如贴心的小棉袄一样的女儿,无时无刻的温暖着我的心。

  女儿自小就很乖巧,半岁多就开始自己拿勺子吃饭,而且很少掉饭,一岁多一点就学着拿筷子吃饭。那时我在村里的小学上课,每天看到我回家,叫一声妈妈后就会赶紧跑进去帮我拿拖鞋来换,等我换好鞋子,不用吩咐又会将我换下的鞋子给摆放到鞋架上去。无论有多累,看到女儿这么乖巧,那份累顿时化去一大半。

  对于女儿,我一直有一份愧疚心,自打女儿三岁半开始,我们夫妻俩就外出广东,将女儿一个人丢在家乡跟着她爷爷奶奶生活。

  我们刚结婚没多久,她爷爷奶奶俩就经常吵架,后来两人还分居了。我们外出时,女儿大多数时间跟着她奶奶,偶尔她奶奶有事外出了,就会去跟着她爷爷。对于女儿来说,可能那是她过得最不开心的一段时光了。和奶奶在一起就会听到奶奶不停的数落爷爷的不是,或许是女儿真的很怕过这样的日子,后来她在外婆家就不肯回家去住,爷爷奶奶问她为什么,她说:“爷爷一个家,奶奶一个家,到哪里都是一个人,都不像个家,想我回去住的话,你们就搬到一起住,别再吵架了。”

  就这样,两位老人又和好了,我们这些子女费尽周折都没有办成的事,让一个小女孩给办到了。

  永远难以忘记的是发生在1999年春节时的一件事。头年暑假我们外出广东,才出去三个多月,因为转厂了,我就一个人先回了老家,回家后,女儿一直在恳求我不要再外出了,我一直都没有答应,所以女儿总是闷闷不乐。很快春节过完了,她爸因为要赶在厂里开工前返回广东,就先去了广东。我和小妹一起跟着堂哥在农历正月十八,也就是我生日的那天去广东。

  头天晚上女儿闹腾了一晚,一会哭,一会说,就想把我留下。开始我一直在忙没有时间和她说这事,等我收拾完一切后,已经是晚上十一点半了,躺在床上搂着她和她解释我要出去工作的原因,道理她也明白,但是就是不肯让我走,一直闹到凌晨四点,兴许是累了,才慢慢的睡着。

  早上,我起床时,本想不叫醒她,让她再好好睡会觉,但是我一动她就醒了,醒来后就愁云满天,一点都不开心。慢慢吞吞的穿好衣服后,幽幽的说:“妈妈,你能不能明天再去,今天再陪我一天。”看着她这样,我的心也酸酸的,于是抱着她坐在沙发上,告诉她,“妈妈和舅舅约好今天去的,因为舅舅熟悉路,知道在哪里转车,妈妈不知道在哪里转车,要是妈妈明天去就找不到路,找不到爸爸了。”听我说完后,她的眼泪又快流下来了,我连忙说:“妈妈今天去远方,你不可以哭哦。”女儿吸了吸鼻子,硬是把眼泪给收回去了。我只能紧紧的抱着她,用我的脸摩挲着她的小脸蛋,以此来安慰她。

  吃过早饭后,我们拿着行李出发了,妈妈怕女儿哭泣,就在我们出发前,让小侄女将女儿送去她奶奶那里,但是女儿不肯走,一定要去送我,没办法,我只得告诉她,我们是坐车走的,于是女儿恋恋不舍的、一步三回头的被她表姐给拉走了。当时的那一幕,曾无数次的出现在我的梦里,心酸得我流下了一串串的泪水。

  苦等一天的车,由于选择那天去广东的人太多了,没有座位,而我又晕车,堂哥就决定我们第二天再走。傍晚时,我们又回到了妈妈家,我们一回到家,妈妈就吩咐小侄女去接女儿,女儿听说我又回去了,拔腿就往外婆家跑,一向爱干净的她,跑得泥水溅到后背都没理会,气喘吁吁的跑进家门,累得连话都说不出来,飞奔进我的怀抱,搂着我拼命的亲我的脸。我帮她抚摸了很久的背,她才气息均匀。

  那晚妈妈杀了一只鸡,女儿夹到没有皮的鸡肉就往我碗里丢(因为我打小就不吃鸡肉皮),看得她外婆都欣慰的笑了。

  我知道,那时女儿最大的愿望就是我能够留在她的身边,陪着她成长。每次打电话回家,女儿说的第一句话就是“妈妈,我想你”!最后一句话就是“妈妈,你什么时候回来”?每次打完电话,我都会泪流不止,久久难以*息自己的情绪。

  出去两年后,女儿要上学前班了,我又回到家乡,亲自教她们那一届。

  为了让女儿能够健康的成长,对于女儿我是很严厉的。记得刚开学时,女儿在上课时叫我“妈妈”,我无情的对她说:“在这里没有妈妈,只有老师,记住了!”自此以后,女儿再也不敢在学校叫我妈妈了。

  在课后,我告诉她,“你是老师的女儿,所以你要比其他人做得更好,如果你和其他人一起犯错误了,那我会第一个批评你。”我是这么对她说的,也是这么做的,有一次上写字课时,我去房间拿了一下东西,等我回到教室后,就有人投诉,“老师,诗谣刚才在和别人说话。”我一听,就绷着个脸责问她,女儿只是噙着泪水什么都不说,她同桌看她不说话连忙站起来说:“老师,她没有说话,是后面的小朋友铅笔断了,找她借铅笔。”我蹲下身分别问了她和她后面的小朋友,证实确实如此后,当即表扬了她,她才开心的笑了。

  回到家后,我问她有没有怪妈妈,她摇了摇头。我和颜悦色的告诉她,“因为你是老师的女儿,所以全班的小朋友都会盯着你,如果连老师的女儿都做不好,我又怎么去要求班上其他的小朋友呢?”女儿懂事的点了点头。有时,心里也会有一丝不忍、一丝愧疚,但是作为老师我不得不这么做,因为我首先是老师,其次才是妈妈。好在女儿能够体谅我的一片苦心。

  女儿稍大一点时,每年暑假我们都会想办法托老乡带她去广东和我们小聚,这很好的慰藉了女儿的心灵,也正好慰藉了我们思念女儿的心。

  我知道,家里的两位老人对孩子十分宠爱,女儿在家上学时,遇到大雨大雪天,都是她爷爷背着她去上学的,在家里连地都不让她打扫。但是,女儿到了广东变得很勤快,洗碗、扫地、择菜什么都抢着做。2003年,女儿还不到八岁,那时我正在一家电子厂做物料员,厂里正在大赶货,我每晚都要加班到十二点,有几天还加班到凌晨两点,女儿每天自己煮饭,等她爸中午下班吃完饭回来帮她炒菜,而我每晚那么晚才回家,衣服也没时间洗,女儿就学着洗衣服,像个小大人一样打理着家里的一切。一个暑假,我们几乎没怎么带她出去玩,但是她一点都没有不开心,还说只要能和爸爸妈妈在一起就很开心了。

  90后是大家公认的最令父母头疼的一代人,他们不知道付出,只知道索取,他们太自我、太脆弱……然而,我的女儿似乎没有90后的这些共性。自打女儿上初中起,我们就让她自己在银行开户,自己管理自己的生活费用,自己打理自己的一切。我们只是在开学时为她预备好学费,然后每个月定时将她的生活费汇款到她的账号,她从来不会乱花钱。她的表妹比她小半岁,和她同届不同班,每学期所花销的费用都会高出女儿1000来块。为此,她姑姑总是在夸我女儿。我们听了,心里当然也是乐滋滋的。有女如此,甚感欣慰。

  孩子上学阶段,父母最担心他们会因为早恋而耽误学习。她表姐就因为早恋的事,成绩呈直线下降,结果高考成绩极不理想。女儿不仅不用我们因这事而操心,而且从初中到高中学习成绩一直在攀升,就算是高考也发挥得特别棒,她班上好些同学因为思想压力大,最后高考成绩很不理想,有些人*时的成绩比女儿要好很多,但是最后考出来的成绩还不如女儿的成绩。

  女儿小时候就很乖巧懂事,长大后就更不用说了。

  2012年暑假,我从广东回家,女儿也放暑假了。那段时间,我的身体特别不对劲,每天饭也不想吃,有时一天也吃不了一碗饭,每天就一个劲的累,连走路的力气也没有,女儿每天洗衣做饭,辅导她弟弟做作业,井井有条的打理着家里的大事小情。到了快开学时,女儿担忧的说:“老妈,你这个样子,到时候我走了你怎么办呀?你现在连你自己都照顾不好,更别说去上班了。”直到开学后,女儿还一直在担心我的身体,怕我不能正常上班,隔三差五的就会打电话来询问。

  自打女儿上大学后,学会了换位思维,思想成熟了,处事也日趋理性。有时我和他爸闹矛盾了,她会站在不同的角度来分析我们之间发生意见分歧的根本原因,理性的来看待事情,中肯的提出自己对事情的看法,并在我们之间进行调处,力争让我们都释怀,将我们之间的矛盾解决。忽然惊觉,她再也不是那个每次看到我们争执,只会默默无言的小女孩了。

  刚结婚的那几年,她爸总是会忘记我的生日,就算后来也有几年给忘记了,但是女儿从来不会忘记。我生日的那一天,她都会打电话给我,若是她打电话来我没有接到,她就会先发一条信息向我祝贺生日快乐,等晚上一定会再打电话过来。人家都说,只有母亲才不会忘记儿女的生日,而我的女儿自五、六岁开始,就从来没有忘记过我的生日。

  我曾问过她很多次,“把你一个人留在老家跟着爷爷奶奶成长有没有怪过我们、怨恨过我们?”她说:“父母在外面更辛苦,而且父母也是为了她和弟弟才迫不得已这么做的,怎么会抱怨呢?而且我觉得在同龄人中,我算是最幸福的一个了。听完女儿的话后,我不仅释怀了,还有一种暖暖的感觉在心头缭绕,我为拥有这样的女儿而无比自豪、无比欣慰。

  人人都说“女儿是妈妈最贴心的小棉袄”,的确如此。虽然女儿也有自己的小脾气,我们母女之间也曾有过一些小小的不愉快,但是比起女儿带给我的那些暖心岁月,比起女儿为我带来的那些贴心时刻来说,这又算得了什么呢?

  养女如此,于愿足矣;有女如此,此生足矣!

散文《贴心小棉袄》2

  滔滔黄河,流不完一脉深情,座座桥梁连着南北*的靓丽风景,也连着我对父母的怀念之心。可是肃穆的秋风,不失时机的酝酿着绿叶,在半明半暗的光阴里编织着枯黄瘦削的梦。

  细白光润的容颜,被岁月刻上了道道沧桑的痕迹,一双洁白的手布满了青筋,像凸起的老树根,明亮的眼眸失去了年轻时的灵动,黑色的瀑布在脑后斑白了思念,蹒跚的脚步在通往故乡的西风古道上,丈量着越来越短的乡愁和生命。

  或许人到中年就爱回忆吧,老是想起父母在时的家,随时回家都能吃上母亲做的一桌喷香的饭菜。可是父母现在都不在了,回家就直奔埋藏父母衣骨的土疙瘩,那种感觉是深深地悲哀,是禁不住地哭泣,是永远的怀念,是烙心的内疚。因为年龄不大的.父母煤气中毒双双而去,连一句话都没有留下,连最后一面也没有见到。正是享受天伦之乐时,正是儿女尽孝道时却永逝长眠,不留一点机会给儿女尽孝,这怎能不让儿女痛心呢!

  每每想起就心如刀割。如今父母已离开十多年了,但思念之心永远不变。当夜静下来的时候,常常想起父母为我们操劳的一幕一幕。记得有一次,父亲为我凑学费,天还没亮就用胶轮车推着一车大白菜去集市卖,卖完,早饭都舍不得买吃就去上班了,想到这我就会流泪,就会觉得愧对父母。

  有人说,嫁出去的女儿是泼出去的水,我不喜欢这样的说法。因为这种说法仿佛含有女儿嫁出去了,跟出生长大的家和父母就没了关系似的。其实,哪个父母嫁女儿时心中都是万分不舍,但为了女儿的幸福,为了代代的传承不得已罢了。又有人说女儿是父母的贴心小棉袄,是父亲的酒坛,是母亲的挂面蓝,这句话听起来感觉有浓浓的亲情味,我喜欢。

  小时候我是父母的贴心小棉袄,是父母的掌上明珠,是最听话的乖女儿,不像我两个弟弟整天惹是生非,常常被父母揍。印象中,我从没被父亲打过或者骂过,只有母亲骂过我一次,记得是在读中学的时候,家里条件不是很好,父母能供养我们三个姐弟读书已经是很艰难了。可我有点好高骛远,学校课本上的知识都没有掌握好,居然在逛书店的时候,先斩后奏地把一套价值二十多元的数理化丛书给赊下了。

  一路上如获至宝,兴高采烈。到家我满脸笑容地把这件事告诉母亲,母亲一听似有火冒三丈的气势:“你胆子真不小啊,你爸一个月累死累活才能挣二十多元钱,是一家人一个月的生活费,你一套书就把它用了,都去喝西北风啊!我问你,书店的人怎么放心赊给你的?”我大气都不敢出一声,就觉得有一瓢凉水从头浇到脚,原来的高兴劲随之消失得无影无踪,只剩下一肚子委屈和两行无声的泪水,身体也在抖动。又听母亲提高嗓门说:“我问你呢?”我害怕母亲像打弟弟那样打我,赶紧回答:“卖书的那个阿姨是我同学的母亲,当时我同学也在。”

  父亲听说了这件事又抱怨起母亲来:“孩子是买书,这是好事,又不是去买吃的玩的,你骂她干什么,以后别这样!”母亲无奈地说:“好了,我管不了了,这个月的吃、喝、烧都有你弄!”父亲听了母亲的话又面带笑容地说;“我弄、我弄,天塌下来我也会顶着,行了吧!”母亲也不再说什么,生气归生气,最终还是把钱给我拿去付账了。

  就从那开始,我深知钱有多重要,也深知赚钱的不容易。在心里暗暗发誓,等我能赚钱的时候,我一定要好好孝敬父母,让父母过上无忧无虑的日子;也从那开始,我常常替父母分担一些家务事,还常常帮劳累一天的父母捶背捏臂,每当这时,母亲就会闭着眼睛说:“哎呀,真舒服!”父亲听见母亲这么说就会喊到:“闺女,赶紧给我也捏两下。”我骄傲自己成了个香饽饽。

  在父母左盼右盼中,我走上了工作岗位。记得我在第一次领到工资的时候,家都没有回就去市场给父母每人买一条围巾,虽然不太值钱,但也算是一份孝心吧。我回到家,把围巾分别给父母亲围上,只见童心未老的父亲高兴得转了一圈,嘴里还说:“我左盼又盼终于盼到女儿能赚钱了,以后的日子更有盼头喽!”父亲就是这样,从来看不出他忧愁的表情,倒是母亲,为了贫困的生活常常是披星戴月忙个不停,而且时常愁眉不展,以致一头乌发早早地被霜雪稀染,皱纹也无情地爬上额头,还把腰也累伤了,每到阴雨天就会疼痛难忍,可为了一家人的生活还得坚持下去。

  试问,哪个父母劳心劳费不是希望儿女早点成家立业啊,在这个期盼的过程中,流过多少汗水,吃过多少辛苦,受过多少累,只有为人父母的才能深有体会。当儿女成家立业,父母已不再年轻,但那深深期待的重担,在父母肩上已轻松许多。所以,如今能赚钱的我虽然不能让时间倒流,但能尽最大努力让父母过上好日子,来报答父母对自己的养育之恩。

  记得在我二十岁时,就有人给我介绍对象,可我舍不得离开父母温暖的怀抱,也更想做父母永远贴心的小棉袄,多点时间陪陪父母、孝敬父母。所以不管谁劝我去相亲,我都婉言谢绝。有时候我很恨自己是一个女儿身,因为女大不中留,始终要嫁人的,这就不能像儿子那样常陪伴在父母身边,多多少少有点遗憾。不管怎样,感谢苍天把我降落人间,感谢父母给了我生命,感谢父母对我的养育之恩。

  其实,我认为父母给予儿女的,儿女用一生都是无法报答完的,何况父母在为儿女付出时,从没有想到要儿女回报什么,心里总是想着,只要儿女工作顺利、*安幸福就是最大欣慰。

  我父母就是这样想的,所以,我为有这样的父母而深感温馨幸福和骄傲,所以,我特别恋家、恋父母,把这个家当是我永远休憩的港湾。

  时间过得很快,而我的婚姻一拖再拖五年过去了,我还是没有想嫁的准备,也没有适合的人选。父母虽然也舍不得我离开,但,看着村子里与我年龄相仿的女孩都嫁人了,特别着急,认为好男孩都被别人选去了。于是,常常劝我赶紧找个对象嫁出去,也好了结他们心中的担忧。可我一直是保持沉默,也一直在默默地期待我喜欢的那个男孩出现,父母哪知道我啊。无奈的情况下,父母终于放出话来:再给你一年时间,如果你再不想嫁人的话,我们就死给你看!

  天哪!这怎么办啊?本来是想多尽点孝道,也想多给点自己等待的机会,或许那个男孩在某天某日就能出现在我的眼前,这只是我一直以来的想像,奇迹真的会出现吗,在何年何月,在何时何地?我无法判断。然而,如果让父母的想法造成事实,我不成了一个人间最不孝的女儿了。可婚姻不是儿戏,不能嫁给自己喜欢的人是一生的悲哀。其实,我在父母心中虽然是一个孝顺的女儿,但是,我的个性特别强,是一个非常倔强的人,我从不向别人低头。所以一直把自己喜欢的那个男孩深藏心底,任凭那份初恋之情煎熬却不让任何人知道。除非男孩先表白,否则就把自己一生嫁给长梦。

  我孤独地在万丈红尘中等啊等啊,却一直没有男孩的消息,最终只能抹着两行辛酸泪,把一世长梦深藏。当时我真想去出家,敲着木鱼了结一生。回过头来一想,这样做,我怎能对得起生我养我的父母呢,我怎能让他们为我担心一辈子、或许是死不瞑目呢,无奈,我只好封锁心扉向命运低头,依然做父母永远贴心的一件小棉袄。

  那一年的五一节,我穿上了嫁衣,带着长梦,怀着万分不舍的心情嫁到了黄河南岸。起初常常望着那滔滔的黄河水一片茫然,那种孤寂、那种无助用语言无法形容。时间久了,我也想通了这就是命运,命中没有的强求也无果。或许随着时间的流逝,还有父母亲人的爱,就会慢慢淡忘一切。还好,忙碌的日子不咸不淡地从指尖滑过,但那扇封锁的心窗却从未打开过。

  多少年后我才知道,那个男孩也没有娶妻一直在等我,当知道我已嫁人后,他才不得己而娶妻。知道结果又怎样?可一切都来不及。我想,这就是我的宿命,我唯有认命。但我在父母心里永远是个听话的乖女儿,是件贴心的小棉袄。

  如今,我在滔滔的黄河南岸眺望、思念,仿佛我的生命离家乡埋藏父母的土疙瘩已不远了,或许在不久的一天,也或许在很久的一天,我也会变成土疙瘩,带着那个长梦去找我的父母,再做他们贴心的小棉袄,好好报答在世时的养育之恩情。

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