2023年职场趣事小笑话（完整文档）

下面是小编为大家整理的2023年职场趣事小笑话（完整文档）,供大家参考。

职场趣事小笑话1

　　1、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢?”

　　经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”

　　顿时，办公室一片欢呼。

　　接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”

　　办公室里鸦雀无声。。。

　　2、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……

　　3、单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的"漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”

　　旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡?”

　　4、老板：你最近怎么老是请病假?

　　员工：脖子疼。

　　老板：什么原因?

　　员工：您秘书的裙子太低。

职场趣事小笑话扩展阅读

职场趣事小笑话（扩展1）

——小笑话段子职场搞笑

小笑话段子职场搞笑1

　　1、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。

　　A女拍着胸脯说：浙大!

　　B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大!

　　C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大!

　　2、客服：您好!

　　客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。

　　客服：好的.，请问你想要什么歌曲呢?

　　客户：一只蝴蝶。

　　客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》

　　客户：你们是捆绑销售么?我只要一只可以吗?

　　客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。

　　客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么?

　　3、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”

　　接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。

　　4、正在工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。”

　　坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了!”

　　我没心没肺的说了一句：“啥都涨，就不见工资涨!”

　　老板看了看我，我看了看老板。

职场趣事小笑话（扩展2）

——小笑话生活趣事

小笑话生活趣事1

　　1、今天哥们聚会，一哥们让用一句话评价自己老婆的厨艺。我：我老婆做饭总是带着一股子烧烤味儿!

　　2、我：你去把灯关了!老婆：你咋不去?我：我都躺床上了!老婆：你先把眼睛闭上吧!然后老婆也躺床上了...我：你怎么不关灯?老婆：你闭上眼睛就看不到了!

　　3、老婆今天突然对我说：老公，咱们此生都不分离好不?我看了老婆一样把他抱在怀里点了点头。然后老婆拿起旁边的"梨啃了起来!

　　4、老婆：妈蛋!快累死我了!我：来，老婆，我抱着你!老婆：算了吧!我感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

　　5、老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蛋糕底下给我放个蛋糕!

职场趣事小笑话（扩展3）

——经典的趣事小笑话

经典的趣事小笑话1

　　1、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

　　2、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

　　3、每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥?我只能说～ 我尼玛晒的倍儿黑!

　　4、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的`思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。

　　5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

　　6、室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声!?”

　　我特得意自豪的说：“响吧?昨天拉肚子我录的!”

职场趣事小笑话（扩展4）

——幽默趣事小笑话 (菁选2篇)

幽默趣事小笑话1

　　1、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”

　　爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，怎么越大越傻!”

　　2、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机?”

　　然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”

　　3、今天卖了3头猪，一共卖了3175元!老爸说零头给你拿去花的!

　　我心里想一百多块够花几天了!然后老爸果断给我我一张5块的。

　　4、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。

幽默趣事小笑话2

　　1、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”

　　爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”

　　2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”

　　“不够花是吧，没关系，我有办法。”

　　他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧?”

　　3、老妈下班回家边换鞋边问我：“你爸下班了吗?”

　　我反问：“你不会自己看啊?”

　　“哦，他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。

　　4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”

　　老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊?”

　　5、老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了!

　　老爸：像画早挂墙上了。

职场趣事小笑话（扩展5）

——最幽默的趣事小笑话 (菁选2篇)

最幽默的趣事小笑话1

　　1、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”

　　“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

　　2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。

　　他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。

　　昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?

　　答曰：“室友……”

　　3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。

　　然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……

　　4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

　　老板声音有点大，这时正在吃面条的`小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……

　　5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大?”

　　我说：“那是小宝宝在里面?”

　　她：“宝宝在里面热不热呀?”

　　我：“你在妈妈肚子里热不热?”

　　她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”

最幽默的趣事小笑话2

　　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

　　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

　　妈妈：“是么?”

　　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”

　　妈妈：“说重点!”

　　宝宝：“长得丑!”

　　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

　　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

　　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

　　4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

　　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

　　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

　　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

　　A：你爸拉屎不擦腚!

　　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。

　　6、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身!!

　　结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身!

职场趣事小笑话（扩展6）

——超幽默的趣事小笑话 (菁选2篇)

超幽默的趣事小笑话1

　　1、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。

　　接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊?”

　　一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了?”

　　2、老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?”

　　学生：“老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了……原来兽医也是人!”

　　3、几个*的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。

　　老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊!”

　　一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”

　　4、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?”

　　小学生骄傲地说：“我爸爸是*!”

　　老师吓了一跳，问：“是哪个省的*啊?”

　　小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了*。”

超幽默的趣事小笑话2

　　1、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。

　　老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”

　　这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”

　　老师：“正上课呢，你要去那里?”

　　该同学道：“相思树下。”

　　2、老师：西印度群岛出产哪些产品?

　　我同学：我不知道。

　　老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来?

　　同学：邻居家借的。

　　3、同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。

　　同学B：很好啊，越来越活泼。

　　A：活泼的结果是氧化变黑。。。

　　4、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

　　另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

　　顿时无语。。。

职场趣事小笑话（扩展7）

——趣事精彩小笑话笑破肚子 (菁选2篇)

趣事精彩小笑话笑破肚子1

　　1、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。

　　老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗!!!

　　2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我?!

　　我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒!

　　3、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。

　　她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”

　　我：“因为我善于发现美。”

　　她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了!”

　　4、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩!”

　　我：“怎么你个女人，这重男轻女的.思想还这么严重啊!”

　　老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊!”

　　我@#$!@#$!

　　5、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。

　　我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”

　　我说：“谁让你喝了?来，加点奶。”

趣事精彩小笑话笑破肚子2

　　1、闺蜜生孩子了，今天去医院探望她，护士对闺蜜说：你要是还不出奶水的话，得让你老公吸一吸催奶了。结果，闺蜜特逗比的说：得了吧，他除了舔就是咬，哪还会吸啊?

　　2、和闺蜜一起逛街，看到特亮的奢侈品就想感受下，我试穿，闺蜜要说不好，避免被导购鄙视，说好了两人就走进去，我穿上了一件两万多的衣服，闺蜜特贱的说：哇塞，真好看，快给他包起来...

　　3、闺蜜大早上打来电话向我抱怨说：气死我了，昨晚问老公一共睡过几个女人，他义正言辞的说就睡过我一个，其他的他整晚上都没睡...

　　4、今天二货闺蜜和我抱怨说：最近我两老为结婚的事产生矛盾，是不是我逼得太紧了!我笑着说：不是，是你逼太松了...不说了，现在正躺在医院治疗呢!

　　5、闺蜜说：今天家里有根山药，我削了皮，洗干净了，试了试，感觉比男朋友舒服多了，还比男朋友长，就全是白沫...听完，我都不想认识这二货了。

职场趣事小笑话（扩展8）

——趣事爆笑冷笑话

趣事爆笑冷笑话1

　　1、公交车上一年轻妇女不给白胡子老头让座：巾帼不让须眉。

　　2、谁能想到，我把朋友家墙上贴的福字扶正，竟然是帮倒忙;猎人猎的却不是人;“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢?

　　3、工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%

　　4、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。

　　5、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

　　6、刚刚无聊视奸了几个小时候的同学，真羡慕，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。

　　7、A：这辆车为什么能跑这么快?

　　B：我想其中另有引擎。